当基地班摆在我面前的时候，我毫不犹豫的选择了基地班，明知道自己占取了最后一个名额，可能会很辛苦。
但是当竞选表格放在我面前的时候，我却犹豫了许久，虽然最差的结果也就是作了一场秀，但是我还是不敢填。
很想感激把我电话打暴掉的人，谢谢各位对我的信任，但是我真的不是一个你们可以如此信任的人。
我一直在抗拒着这件事情，为什么呢？我是害怕面对失败的结局的，爬得越高，摔得也越惨。
回想过去的日子，从小到大，有个当校长的奶奶为我铺平了所有的道路，从幼儿园到小学，再到初中，我进的都是最好的学校，中考了，不能再给予我庇护了，我还是瞎猫碰上死老鼠的考进了上中。虽然在上中的日子很不好过，虽然有很大的压力，但我还是挺下来了。高考并没有预期中的好成绩，但至少我没有落榜，没有掉到中医药，虽然我蛮想去得，也没有掉到二本，这个可能会令我疯掉的归宿。一路走来，有些磕磕碰碰，但至少没有多少的坎坷，没有多少的荆棘。我想我是没有尝试过太大的失败的，我是没有经历过太大的失落的。
虽然迫于种种原因，我还是填好了表格，也接到了初试通知，我会不会去那个我很熟悉的地方，见我很熟悉的考官，做我从来没有做过的事情？我不知道！直到现在还在犹豫中。
真的好怕失败的结果。现在我不得不承认其实我很胆小，我很懦弱，表面看起来是那么的鲜活，可事实上呢？我知道我只是一只纸老虎，别人浇一点水，就会淹，别人放一点火，就会灰飞烟灭。
我想我是会选择逃避，过一个普通大学生的生活，平平淡淡的才是我想要得。

或许有太多的渴求
或许有太多的抱负
或许有太多的觊觎
对自己有太多的希望
对自己有太多的要求
对自己有太多的苛求
让自己变得很累
我很想找回原来那个整天都笑呵呵的小菊，发自内心的笑的那种
我想我应该换个方式来生活
放轻松一点
不要把什么事情都看在眼里，时刻放在心里
不想做的事情就不必勉强自己去做了
不愿做的事情就直接说出来好了
换个方式生活

放开手，我想我能开开心心的拥抱明天的。

突然间好像逃避一切，茫然的不想去管一切，不想去理会一切，我是很好顾及别人对我的看法的，可是我却不能不摆脱别的对我的看法。人就好象活在一个围城之中，很多事情都不是自己所能把握的。
就像婚姻的第三者一样，你能不能幸福并不取决于你和那位有多相爱，而是在于婚姻中的那位对此的态度，如果他坦然地退出这场战斗，或许你还有幸福的可能，如果他死活不肯放弃，那即使最终在一起了，那也是要付出沉痛的代价的。
我的命运又何尝不是一次次掌握在别人的手中呢？而我曾经又何尝不一次又一次的左右别人的命运呢，或许说命运太严重了，不涉及生杀大事的命运。
依稀记起了一句话，我无怨无悔。这是我在参选市]优秀的时候的结束语，那时候我才5年级，多么稚嫩的年纪阿，可现在我还能说我无怨无悔么？选择了背叛，同样遭受一样的不行，选择了财大，我有太多的遗憾，选择了团委，我有太多的无奈，选择了学院，我有太多的不爽，选择了放弃，我背负了太多的责备。我现在所做的每一件事情，我发现都是有怨有悔的，我不想，我不要。我觉得我已经不可能做到做事情不计结果了，或许是经历了太多的不幸。一次的伤害可以让我明白一些道理，但是自己还不幡然悔悟的话，吃亏的就是自己，看，现在现世报了不是。
想想有多可笑，我要做什么，都要看看别的想法，取决于别人的决定，为什么自己是那么的无力，为什么自己是那么的无能，为什么自己不能为自己争取一点呢？
我已经在我的人生轨迹上偏离了很多了，难道现在还要一再的偏离下去么？
当我沉浸在一份耕耘，一份收获的古语中时，早就应该意识到，那已经是过时的产物了。种瓜得瓜，种豆得豆，要是我种个大西瓜呢？不可能收获一个西瓜的，因为西瓜已经烂掉了。我现在应该明白了。
对自己好点，对自己努力点，don't  cry,just try.Maybe I'll get more.